我看到了云的边缘，我希望那便是天的尽头

 

天空太大，总希望她是有个尽头的，那样我会知道自己在哪。总是找不到自己的位置，这样的心情类似于迷失，于是行走在哪里便也都一样的陌生。我穿梭在这城市的夜，落寞在无数个瞬间贯穿着，我把它们连成线，构成了我的生活。

 

有相当长的时间里，我是一个人的生活的，活在自己的世界里，虽然孤独但却宁静，有人曾经说过，寂寞可以很幸福。我想我便是这样的人。孤独并不是什么值得炫耀的事，大多数人都是寂寞的，于是他们结了婚，有了孩子，最终老去。其实孤独伴随了他们多半的生命，这其中只有拥有爱情那短暂的几年里他们才真正的摆脱了孤独，除此之外，我们大多数时候是一个人在活着。

 

幼儿园时，由于父母工作的原因，一到放假便成了我的噩梦，每天被反锁在屋里，我总是害怕的缩在床上，用被子将自己紧紧的裹住，只露出两只眼睛，窥视着外面的一切，家里的一切都变成了怪物，这时被子的黑暗总让我感觉安全，仿佛自己消失了一样被忽略了。一直到长大了我仍有这样的习惯，喜欢阴天胜过了晴天，热爱黑夜超越了白昼，我隐秘在了不被人在意的角落，自以为安全。

 

我总是希望被别人忽略掉，仿佛这样就会避免很多麻烦，但懦弱本身就是显眼的，儿时的人和事大都在时间的消磨中模糊了，但我却清楚的记得两个名字一个是赫赫，一个是恐龙，这是曾在幼儿园欺负过我得两个孩子，他们用包了碎玻璃的雪球丢我，血把雪花都染成了红色，那一年我4岁。

 

长大后的我渐渐的学会了释怀，对很多事情都没有了兴趣，但这是不是一种无奈的放弃，我一直没有搞清楚过，因为不想考证这是否是一种变相的懦弱，因为我怕答案会让我失望，让我想起4岁时自己独自站在雪地里无助的哭泣，那时的我，弱小的只剩沉默。生活在人群中，学会融入，不要被孤立，这样，你虽然不会很好，但总不至于太坏，很多年我就这样默默的把自己潜藏起来，在被人忽略的角落落寞的安静着。但却始终无法摆脱心中的那个自己，这让我感到十分的羞耻。

 

我从来不知道自己擅长什么，也许正是因为这个原因，使我总是把精力都投入到了无谓的思考中，直到今天我仍没有学会什么。这些年我成了生活得奴隶，结果沦为了一个没有灵魂的躯体。如果可以重来我不会放下儿时的画笔，或者学会一样乐器，而如今我只能守着曾经梦想，为了生计穿梭于城市的繁华与落魄。

 

那些禁锢我们的究竟是什么？种种的不知所措到底是源于哪里？我希望成为自己的路人，在远处给自己指引。

 

天空永远不会有个边际，你活在他的下面，这是我们一贯渺小着的态势。

       今天算是我和这里最后的告别了，办完最后的手续我大步离开，心情从未有过的轻松，置身这里，我一直觉得自己是局外人，今天我的离开，对于这里对以自己都没有异议，因为不曾属于。用心穿越的时间是漫长的，而我曾属于这里年华，却飞驰着，如浮光掠影一般轻描淡写，漫长的4年在弹指一挥间戛然而止。就在今天，我，离开。

        有个作家曾这么描述过恐惧，人们对于现实的所有恐惧都源于一个词语，来不及。而在这里我从未体味过这样的心情，这4年我曾站在风头浪尖，我曾消沉低迷，但却始终过的安逸，从未想过何时离开，对这里的一切漠不关心，充满绝望。我想这所学校给我找的麻烦比我麻烦他的还要多，我成了学校要挟家里砝码，对于这一切我缄口不言，我漠视这里，他们没有价值，令人厌恶。

        这样的一天我走在路上，在校门口的马路上，我看见了一只被压死晒干的小青蛙，他干瘪的身体贴在路面上，身后是他已经发黑的血迹，不知又有多少车轮在他的身上碾过，现在他应该已经感觉不到疼痛了，他已经死了，是的，或许早晚会死。很少有人会低下头看着自己的脚面走路，人们只乐意向前看，他们追上前面的人，不管脚下是否踩到了什么......

 

        我计算着每一步的距离，能走多远只有我自己知道。大多数人都知道其实一个人走不了多远，所以人们互相帮助，越走越远。有些人没有赶上，落在了后面，死在了人群里。成长是要付出代价的，你的成功成就的是一个人，踩下去的大部分人的梦想，世界永远不可能公平，大人常说的成熟，其实就是麻木的看待这一切，学会理解，学会接受，最终学会。

        走出去的时候，我想我不能怀着憎恶离开，这样是对这里的完全否定，这是不准确的。我想了想拍下这两张照片，一个中国女生和外教的小女儿手拉手跨大步的情景，其实她们刚刚相互背着从我面前走过，只是我手太慢，没有在那一刻按下快门，这一张算是补救。看着他们的背影我觉得好亲切，或许那种氛围才是我想在这里找寻的东西。

 

        我拍下头顶飞过的燕子，其实有很多燕子，但是在这张照片上或许看不见，很多时候那些存在的我们都看不见，所以这很正常，你只需要想象。燕子在这样的季节飞过头顶，我突然有些高兴了

 

终于知道，有些事情是无法放弃的，就像那些你爱过的人一样，不肯放手，任凭他活在你记忆的某个角落，慢慢的肆虐，渐渐的习惯。

比如这里，比如我的行囊。

该是出门走一走的时候了，这几年我放弃了很多的机会，时间似乎改变了我，但那些曾经我赖以相伴的习惯却从来没有因才而改变，我把它们珍藏，放好，等待一天从新打开，那里放着我的相机，我的行囊，我的车票，我想看一看那边的海洋了

人会因为一个人停下流浪的脚步，当他找到了自己的爱情，他或许就应该去找寻自己了，这几年，我把自己弄丢了，我的笔，我的相机，我的心......

一直向往着寻找生的意义，担当自己人生的主角，我如此热忱的热爱着独角戏，因为这里没有纷扰，没有猜忌，只有自己，这是我的乌托邦。我会因为什么变得世俗起来，变得物质，变得如同他们一样，我开始厌倦自己的肮脏。人生的依仗是谁？或许会有吧，但我宁愿选择我自己，一个人是孤单而又安全的，有些抉择是不能两全其美的，无论是谁也不能独善其身，可惜的是，这一年我几乎忘了。

看到你们的时候我觉得自己越来越可笑了，我缺少特别的资本，你们，我，我们，我们开始变得一样，被这个模棱两可时代，雕琢的千篇一律，我看到自己的丑态，难过的不能自已。

我不能忍受了，现在的自己让我难以承受，我所想的，所承载的，所向往的越来越像是一个笑话，你知道吗，我在你们制造的束缚中挣扎，曾经想要冲脱出去的欲望也越来越小，我真是又悲哀又渺小的生物，如同马上就可以被碾死的蚂蚁，生命不具意义。可悲的想哭。

我想流浪是一种天性，当我们在社会意识的强压下忘却了这些，那些自由生活的就变得如此特别和令人羡慕，那样的幸福感胜过任何形式的满足，我渴望着有一天我可以，飞出去，哪怕是死在地球的某一个地方，我会在安详中死去，就向我的降生不带有痛苦不带有幸福，默默的离开，不带着任何人的喜悦与悲伤，作为一个完整独立的灵魂，自我救赎。

我快哭了，我已不能承受。

 

 

 

(我，记录着你们俩的幸福)

 

 

 

      曾经想坚定成为自己，做自己想做的，说自己想说的，但看到的你们总和我有些许的距离，我就这样孤独的成长着......

 

      在楼顶的天台上，她可以看见很远很远的地方，但目光却总会落在他工作的地方，那也许就在楼下，但她却觉得很远。

 

      “我记得每一次在远处偷看你的心情，记得第一次和你讲话的内容，记得你温暖的微笑，还记得第一次灌篮，因为那是第一次被你抱起来体会。这是我对你幸福的储备，可令我意外的是，后来你告诉我

 

      这些，你都记得。”

 

 

 

      喜欢在学校上晚自习，因为只有在这个时候，她可以看到他，用很长的时间，几乎忘记眨眼。但后来她才知道，原来他总是故意晚回家，故意错过吃饭的时间。他说，喜欢被一个人这么暖暖的关注着，因为知道，在身后已经有了需要自己去保护的人。她知道，她是哭着笑出来的。

 

      不知不觉的，我体会到一种心情，我开始触摸到了自己，她告诉他说，她因为一个人而完全的成为了自己。他说，那便是我存在的意义。

 

 

 

      他说最怕过节，最怕逛街，因为他们不能拉手，不能想起他的情侣一样，相互依偎着去经历感动。他说这对她很不公平。但她却一直默默的承受着，因为她觉得只要他们在一起就是幸福的，茫茫人海中，她可以感觉到他的位置，因为那是特别的位置，只留给他一个人，

 

      他住在她的心里。

 

意记忆中他们是很少拉手的，他总是不敢，他说觉这会影响她，而她也明白，于是他们约定，在没人的时候十指相扣，不要分开。这样的夜晚，他们总怀着感激的心情，默默体验着小小的幸福和大大满足，幸福对于他们来说很简单，只要每天相见，生活就充满了甜蜜，他们安静的珍惜着在一起的时光，丝毫没有点滴的遗漏。

 

 

 

      这个故事我记得最清楚，他曾问过他，如果有一天我去了远方，你会怎么办，她闪过一丝怅然，然后慢慢的唱起“很爱很爱你，所以愿意，舍得让你，往更多幸福的地方飞去......”从那一天起，他就决定这一辈子再也不会离开她一步，因为没有她的远方是不会有幸福的。

 

      但后来他还是离开了，而且真的去了远方。他说那里隔着海，有不一样的人，有不一样的未来，他走的时候，她遵守了自己的诺言，笑着送他离开。或许是阳光太过刺眼，她转过身去的时候，闭上了双眼

 

      有东西划过她的脸颊，坠落在了地上的时候，被摔得粉碎

 

 

 

      依然是天台上的时光，只是这时只剩下了她一个人，现在的她总会望向远方，偶尔有飞机从头顶掠过，她相信那是他回来了，她这样等着，有两年的时光。

 

      当飞机降落后，他回到了故乡，这里的变化很大，但直到他见到了她，他才发现原来一切还定格在两年前，他坐着飞机，越过了那片海洋。她，依然站在送别的地方。我想他们见面的时候是没有对白的，她被他坚定的抱在怀里，她应该是哭了吧，有飞机在天空画下长长的尾巴，而他再也没有离开过。

 

 

 

      八年，一个怎样的概念？我来告诉你

 

      他对她说过的“我爱你”可以编1000本康熙大字典；他为她唱过的情歌可以持续1年；他送她去学校的路程可以穿越整个中国；他帮她暖手的瞬间可以持续一年半的供暖。他从来没有告诉过她，其实，让她幸福就是他全部的心愿。

 

 

 

 

 

      八年过去了，他开始衰老，而她依然年轻，八年后一切又有了改变，他需要第二次的离开，这一次或许需要很长的时间，他告诉她不要等待，如果遇到幸福请去争取，他会退出，但，绝不会放弃。她又一次送他离开，这一次他没有回头看她，他预感，这次可能是真的要离开了，

 

 

 

      “我不愿在你最美丽的时节将你摘下，因我已经开始衰败，你的绽放需要更温暖的阳光，我愿意在远方为你守候，在你需要的时候，我就会出现，因为我从不离开。”

 

     “我爱你”

 

 

 

      他想着这些，登上了飞机，这一次他确实没有回头，所以她不会看见他的眼泪，永远不会了。

 

 

 

      他走后，他们依然联系，只是隔着那片海洋，偶尔有些听不清彼此的声音，但他觉得这已经很好了。日子越发的平淡起来，她开始慢慢忘记一些事情，电话依然会不清楚，但他都听得出来。他默默的接受了这一切，因为这本就是他的选择，让她获得新的幸福。

 

      海的那一边很辛苦，需要学会新的语言，需要融入不同的环境，需要睡得很晚，需要做很多兼职，需要自己做饭，需要学会存钱。对于他来说，这些并不容易，但对于这些苦难，他从来没有抱怨，他想：人活着为了什么，如果说是为了让自己更幸福？那他已经做到了，因为她是他全部的梦想和幸福。作为一个男人，这些秘密他一直留在了心里，他知道在海的另一边是不存在所谓的希望的，他来这里只是为了他们的未来，

 

      为了，给她一个家。

 

 

 

      今年的圣诞节到了，她终于有了新的男朋友，她告诉他的那天，在海的那一边的他失业了，但她是不会知道的，他笑着告诉她，你幸福我就幸福了，电话里的声音依然不清楚，他笑得很大声，我想应该是哭了吧......

 

 

 

      挂了电话，他独自一人走在异国的街道上，身边经过一对一对在寒风中相拥的男女，在不远处的路口立着一株盛大的圣诞树，他停住脚步，深深地呼了一口气，然后闭上眼睛许了一个愿望。

 

 

 

      你要幸福.......

 

 

 

      那么冷的夜，他一个人渡过了08年圣诞节

 

 

 

（我真实的记载了这样的八年，因为我被你们深深的感动着）

我以为我曾死过，但直到你离开以后我才意识到，我的灵魂真正是随你而去了。

云彩里并没有通向天堂的阶梯，我该如何救赎自己？

每一次路过这里，都看见夕阳映照出你的脸庞，远远的我走近你，却怎么也触及不到，我清楚的感觉到你残留在我脸颊的余温，但现在它却灼热的将我焚烧，我以为你只是回了家，却没想到你回到了生开始的地方。你说你不会那里等我，因为我应该活得更好。

曾以为我终会被这个世界舍弃，但你却早早的舍弃了我的世界，我突然意识到，我或许活着，或许已经死了很久…

找到这么一个希望，孤孤单单的走在双行道上，我喜欢和你赛跑，朝着远方，那没有终点的尽头。就让我这么奔跑下去，和你一起。我曾经坚定的以为，这就是我存在的全部意义，那么长久的悸动，那么深沉的感动，那么简单的幸福。可就在我转身的时候，才发现这条路上，就只剩下了我一人，曾经那些和你一起留下的脚印，被默默的埋葬在了夕阳下的阴影里。

 

我，独自走过了你的终点。

 

我突然不知道了，再这么走下去的意义。这以后的生，这以后的死，这以后的我…

人会在失去了以后，不经意的把自己禁锢起来，那些已经拥有的，突然变得如此模糊，在我的手里，脆弱的不好把握。我习惯性的又把自己蜷缩起来，把你的温度藏进心底，与人隔绝，不再迈出去一步，我会躺在你停下地方，轻轻的亲吻你留下的空气。别怕，我来了，我会一直的陪着你，永远。

 

还记得这些吗？曾经轻轻的为你写下的这些语句，现在我把它们哼成歌曲，陪你永远一起。

 

“你坐在汽车上看着窗外流过的光

你伸出双手摸着纸上写下的希望

你看着花开了又落像是一扇窗

可是窗开了又关像是生命的模样

你举着一枝花等待着有人带你去流浪

你想在云彩里睡去像在童话中的天堂

你说人是一本书，合了又开飘落一地的惆怅

我们合了又分像是轮回在一起的船桨

那些记忆 有些随风 有些入梦 有些埋在心中

于是有时疯狂 有时迷惘 有时唱”

 

我曾以为这世界只有我，就这么活着，不算太好，但也不会悲伤。我慢慢的走着，从不知道奔跑的快乐。有一天我看见从我身边经过的你，我突然奋不顾身的追上你，你笑着说，我们一起奔跑吧，那一刻我找到了自己。

夜晚究竟吧什么藏匿起来？我去寻找的时候却弄丢了自己。

    夜色慢慢的暗淡，房间里的台灯给这沉闷的空间带来了刺眼光芒，有的时候会去愿意享受发呆时带给自己的清净，感觉是入定了一般，心神气宁，短暂的清心寡欲隔绝了一个世纪的喧嚣，仿佛在一瞬间被净化干净，亦如我们的降临，没有尘埃的滑落。

    安定的状态伴随着我激荡的生活，在这矛盾的湖水中，我划出一道道波光，漫漫寻找彼岸，有时会因失去力气而绝望，那时的我只感觉身体再往下沉，飘摇着划过每一道水层，后知后觉，沦为这沧海一粟，变成湖底的沉淀，完全的淹没在无边的苦难之下，那些个日子我窘迫且呼吸困难。从未正视自己的脆弱，我坚持着自己一贯的渺小，压抑着心中隐隐的不甘，在一道道夹缝中蜗行求生，为自己赢得尊重。

    夏夜短暂，我擎起自己全部的精神，将他举过头顶，炫耀着黑暗中我仅存的能量，这一夜，我将黯然掠过，没有梦想，没有期待。

    知道最难以抗拒的寒冷时什么吗？不是严冬初溶的冰雪，而是在黑夜熄灭光亮的那一瞬间你所体会的失明，那么真切黑暗会带来最切肤冰冷。习惯了向往光明，黑暗无疑成为每个人心头最想回避的角落。或许熬夜的人们也是这么想的，所以他们总是等到自己的眼皮足够沉的时候酣然睡去，不必顾忌光亮熄灭后无助，因为活在梦里，我们总可以找到自己的天堂。

    在梦中我是一个牧羊人，只有一只手杖，一只口琴，一群羊，或许我还想要一条牧羊犬，但我想这已经足够了，在满是清香草原上，我躺在这无边的牧场，没有打扰，当我轻轻的吹起口琴，引来了天边的云彩和安静的小羊，简简单单的，就这样。

   

    什么时候我开始成熟？

    当我开始衰老，当我开始向往。

    拒绝一个人在熄灯后想要拥抱的无助，黑夜不会将依靠带来你的身旁，那就停止寻找，只要沉沉的睡去，你就会找到自己的乌托邦。在相隔数年后，你是否还会梦到了那个曾经为之动容的少年，亦如昨日的阳光，抹不掉的不只是回忆，还有回忆里点滴的气息，这气息记录着我们的成长。那一年，那样一个夜晚，在梦中黯淡了我所有的期许。

      雨季统治了这里将近一周的时间。

      我重新这个令人感觉到陌生的校园，每天早起晚睡按部就班的生活，空气潮湿但却新鲜，而每当我伫立在窗前凝望窗外的雨时，却又有一种莫名的距离感，与着雨天，与着环绕着我的真实。或许阴沉的不是天空而是心情，或许滑落的并不是雨滴而是泪水，或许这绵绵不绝的只是我无法向你表达的思念。

      日子渐渐的冷了下来，当然还有你我的关系，当我驻足在九月的当下仰望苍穹，你已经只身飞向了法兰西，你说“梦回在一个地方破灭，又会在另一座城市萌生，也许在那个国度我可以疗伤可以找到希望。”你带着你的行李箱，满满当当，它亦可以带走这里一切，但是却没有对我的回忆，你说忘却才能更好的成长。

      昆德拉说过，与一个人睡觉和与一个人做爱是两种是两种截然不同实甚至是完全对立的情感。前者因爱而生；后者则赤裸裸的性，那是人类低贱的本能。

      我想，你是爱我的。

      对于生活的不安促使我极具独裁的控制欲的膨胀，但生活不是一桩由谁做主的买卖，当我遇到这样的你时，我感到了恐慌，所以便拒绝了情感的交往。对不起，我的心已经拒绝受伤。我想这是摩羯近乎残酷的偏执吧，上苍为人类的性格做出了规划，所以我们才能如此的迥异，与众不同，甚至独美于世。

      你的离开是注定的，我从开始就知道，因为你不属于这里，不属于我，不属于爱情。对此我们之间是有默契的，但这超越过客的情感并没有被掩盖我们安静的相恋，快乐的相守，只是对于未来我们从不提及，那是徒劳而缺少意义的。在你即将离开的日子，我决定提前离开你。对不起，这样的结束好像缺少一些情节的铺垫，太过戏剧，太过突兀。但事实上也并无欠缺，因为结局在最开始我们就都已经预见。

      说起来年轻真是无助

      我们相遇在错误的时间，来不及相爱却又远走他乡，在缺少信念的年代，这些无力挽回的并不是谁的过错，我们纠葛在爱恋与活下去的课题之间，惶惶终日，错过了答案。

 

      

蜷缩在家中的日子让人沮丧，你甚至会忘记日期，忘记周末，忘记自己，阳光的斜角慢慢的消失，窗前呈现出一片暗淡，没有光影，偶尔有风流过诉说着别人的故事，我听不懂，但也送上一份祝福，希望，总会因爱而变得闪亮。窗外的有妈妈培育的小花，昨夜的风雨，让他们变得憔悴，暗淡的摇曳在夜风里，渐渐的枯萎，甚至连绽放的痕迹也没有留下。这已经过了三伏的夏季，也在渐渐的衰败，夜晚的清凉中带着几分寒意，蝉儿们安静的栖息着，一切都在衰弱，呼吸轻轻地吐露着生命最后的气力，我们无可避免的暴漏给了死亡。

      今天去医院的时候天突然下起了雨，突然间的胸闷伴随着又一次漫长的喘气，我被困在雨里而雨却被困在了我的心里。

      这个夏天的一切都是不期而遇的，那些我们没有预计到的灾难，令人心烦的政治，朋友的婚礼，还有我的身体，就像错过的班次，下一次坐在我身边的已经不是你了。雨水顺着我的头发留了下了，我感到它划过眼角的时候突然涨大，直直的坠落，地心的引力让坠落都变得如此迫切。到达医院的时候妈妈的朋友已经在等我了，小时候的邻居阿姨如今已经是两个孩子的奶奶了，我握着她的手相互寒暄了几句，并不觉得陌生。她曾是内科的主任，这次受妈妈的委托他特地过来亲自为我检查。医院的走廊在记忆的回望中变得很长，小的时候我就是通过这里去接妈妈下班的，那时的墙面是苍白的，但窗外依然会有温润的阳光，所以这里并不单调，可是今天这里除阴霾，只剩下浓重的消毒水的味道，这味道于我来说已经不再熟悉，他让我感到阵阵眩晕。雨在窗外哗哗的下着，风吹进来时我的呼吸有些急促。检查差不多持续了半个小时，结束时已经是10点多了，我穿上衣服走出了心电图室，房间里的大夫只叫我把阿姨叫进来。走廊里安静极了，我闭起眼睛，听着窗外呼呼的风声和我的呼吸，竟然有些难以分辨，我想我是喘的太厉害了。过了一会阿姨从心电图室出来了，她来到我身边，说：走吧，我开车送你回家。我点点头，起身，慢慢消失在长长的走廊里。

      一路上雨都没有停止的意思，我看着窗外却什么也看不清楚。

      回到家以后我直接去睡觉了，没有吃午饭，我看着天花板，想着上午的检查，突然怀疑是不是因为走廊太安静了，以至于脚步声盖过了我的心跳，我已经很久没有感受过自己的心跳了，或许我应该开始学会怀念吧，怀念我的悸动，怀念我的悲伤，怀念我的微笑，

       如果可以，请不要停下...

     

      这故事如果非要有个开始，我想应该是在那一晚。

      五月的春天已有几分夏初的感觉，天气转热。但这一天下了雨，风变得有些凉意，他在站台蹲着，看着路边的积水顺着一个方向流去，在柏油马路上，那些水被映衬出了黑色。天色慢慢的暗淡，路灯擎起的那一点光亮被树冠密密的包裹起来，并在随风摇曳的时候变成了微弱的烛火，萎靡的快要熄灭了一般。他看看表已经8点半了，最后一班公车应该已经发车了，再等等，他抽出一根烟，默默的点上，风吹乱了烟缕的形状，没有了婀娜的舞态，那烟气凌乱的飘散在空中，狼狈不堪。下午出门的时候没有带伞，大雨的突如其来让他措手不及，身上全湿透了，他近乎蜷缩的蹲着，可依旧感觉到冰冷。街上空空的，甚至可以听见雨滴擦落叶面的喘息，他又掏出打火机，嚓~嚓~，火苗惊恐的摇摆着，他用手罩住，火苗平静下来。温度从指尖点燃，顺着手臂慢慢的传入他的心脏，战栗的汗毛慢慢抚平，他闭上眼，长呼了一口气......

      8:45pm,风依然没有停下来，车依然没有来，他站起身向远处眺望，路，仿佛是一条黑色的绸带在风中有了起伏，那尽头没有界点，消失的那么盲目。他打了一个电话，手机意外的没有了信号，水汽在屏幕上密布着，阻碍了他的视线，这样的雨天使一切都潮湿起来，除了这手机还有就是他的心情。他又点燃了一根烟，但没吸几口烟就从指尖滑落了，他的手指在颤抖，越用力抖的越厉害，他暴躁起来，一拳砸在树上，震落了满树的水滴。如果车再不来，我还继续等吗？他靠在站牌上，无聊向上望去，眼神没有焦点。

      车终于还是来了，他跳上车，把紧握硬币投入了币槽，他尽量让自己完成的顺畅，今天他已经够窘了。车上人很少，三三两两的坐着，他径直走到车厢最后，在角落里坐下，他还是有点冷，那里他可以靠着玻璃。车在夜路里行驶的不快，晃晃悠悠的好像没有方向，他把头靠在玻璃窗上，凉冰冰的。他看见有雨滴挂在上面，有的雨滴随着颠簸慢慢的滑落，那路线并不笔直，雨滴在遇到同类后慢慢的变大，他们仿佛在寻找那彼此的依靠，一路上遇到很多，于是加快了脚步，奋力前行，他看见他们最后汇集到了一起，然后坠落，消失在了路上。夜有些恍惚，他困倦的蜷缩起身体，双手抱臂，在黑暗中拥抱自己来慰祭。他的脸庞在流光中忽明忽暗的闪现着，风撩动他的衣襟，他微微的闭上眼，夜已入眠。这旅途开始变得迷离，他木然，或许我该在下一站下车的，或许我已经错过，他这么想着呼吸变得很轻。车上的人越来越少，人们潜入无尽黑暗却并不是没有去处，他模糊的意识依然幻游在现实的边缘，他感觉自己打开了车窗去呼喊那些刚刚下车的人，希望他们可以把自己带走，但是没有人理他，他开始有些害怕，大口的喘着粗气。

      终于还是剩下了他一个人，他不再挣扎，放纵的睡去，这路途的终点不再成为他的牵挂，夜更深了，他抱紧了双臂，渐渐的没有了意识......

    冬天的时候，远方的她寄给我一个瓶子，里面灌满了水，看见有几只小小的虫子在水里慢慢的游着。我不知道那是什么，于是打电话问她，她说是萤火虫，希望下一年可以点亮我的生活。我茫然的笑了笑，道了谢便挂了电话。

    日子过的悄无声息，仿佛刚才还是周一的阳光，这会就已经刮过周末的冷风，我脱下短袖换上风衣，然后就下雪了。日记本总是凌乱的摆放在窗口的桌面上，来不及合上就又开始了下一个篇章。最近都没有时间去收拾房间，全是他在代劳，有的时候我会担心那些字迹会被他漫不经心的记下，刻在心里，留下小小的裂痕。但这些现在都已经不重要了。偶尔发现被丢在废弃鱼缸里的小虫，他们在假海草里穿行，还以为自己身在湖泊，我从来不打理这些琐事，统统丢给他来处理，因为我还有更重要的事情。

    路灯就在我的窗外，每晚他都坚强的孤独着，照亮我的窗户，赶走我的睡意，我从没有想到失眠竟可以如此的肆虐我的生活，精神萎靡得不到休息。每每这个时候我便会下床，来到鱼缸旁边用手搅拌出水韵，让那些小虫陪我一起数羊到天亮。又是这样一个夜晚，我来到桌边，看着鱼缸，忍不住打电话给她。

    喂，那边传来的声音异常的清醒。

    喂，我失眠了。

    哦。

    你干嘛呢？我问。

    看资料，现在陪你聊天。她慢慢的回过神。那些小家伙还好吗？

    恩？虫子吗？快死了，我从来不喂他们。

    放心，他们会自己找东西吃的，只要有家。

    他们长大会飞吗？

    很高很高，很远很远.......

    会发光？

    当然！她很坚持

    为了什么？

    为了寻找另一半的自己，他们会打着灯笼满世界的游荡。直到等到自己心爱的人出现。

    如果等不到呢？

    那么他们的光芒会越来越黯淡，直到死掉......

 

    那一夜我趴在桌子上睡着了，冷冷的一夜，我竟毫无知觉。阳光洒进窗子的时候我已经躺在医院了，身边坐着她。

    都怪你的萤火虫，我抱怨着

    她没有说话，自顾自的削着苹果，然后一口一口的吃掉。我又睡着了。

    再醒来的时候，身边坐着他，他趴在我的床上睡着了。床头的鱼缸里，那些小虫在幸福的游着。

   

    出院的时候，下起了小雨，医生再三叮嘱不能淋雨，于是他开车过来接我们回家。路上我都望着窗外，没有说话的心情，车里很静，听得见滴答的雨声和她粗重的喘息。傍晚的时候雨终于停了，我打开窗户，潮湿的水汽迎面而来，我抖了抖身子，把鱼缸摆好放在了窗台，然后坐下，趴在这张老旧的木制桌子上，静静地凝望那些小小的虫子，希望等我睁开眼他们就能从这水中脱离，然后打着灯笼满世界的游荡，痴痴的等待.....

    我静静地等待着那一天，于是我闭上眼，期许萤火虫已经离开。

    

 

    我知道，这将是一种机缘，我开垦出的这片土地，萌芽在清秋的午夜，成长与寒冬的凋零，盛开在三月，又于五月逐渐的枯萎。这个秋天我将回归，静静的重新开始，播种自己，慢慢的盛开出这一年的积累。 这里会像流云般清廖，如同这个入秋的城市，在蒙上了一层灰色之后，渐渐的平息了夏日的喧扰，抽丝般细细的流淌，人们穿行在车水马龙间不经意的创作着自己的故事，这样的不息将永无终点。

皆因风起，旋律依然。

有一天我回过头去，看见自己的影子里跟着他们，却没有发现原来自己也活在别人的影子里；有一天，你把我拉出他的影子，却有用自己的影子把我掩盖，而阳光，就这样被我们藏了起来，谁也看不到，因为我们不被照耀。

      活在一个人的背后是一场不能摆脱的悲剧，每个人都在编织着破碎的梦，沉醉在幻化的安定中，那样的知足，只是梦里花开，梦醒花败，其实我们都明白，但谁也不愿意醒来。我不愿意用时间记录我生命的流程，因为大部分的时间我是在发呆，那样段落性的空白不能成为历史的载体，而我也因此拒绝为活着留下痕迹。在别人的背后，你，将被遗忘。

      谁都不能避免这样的结局，从一个人的身边滑到了他的背后，然后消失在他的视线，慢慢的疏远直到你成为他的一个过往，甚至没有出现过。游戏结束时游戏又开始了，好像小时候玩的跳房子，我们选择，然后跳跃，成功了失败了，游戏结束了，换人了，房子还在，只是跳过的方格已经不再被你在意了。终于知道为什么小时侯的玩具都找不到了，终于知道爱过的人为什么都不在了，终于知道为什么搬了很多次家却越来越习惯了。原来我也一样，面对诱惑总是急不可耐，而放弃就显得那么从容。记的这样一个画面，三个年轻人回到儿时玩耍过的海边，在朝夕中跳起大绳，男孩兴奋的冲进正在旋转的圈中却踩掉了两人手中的绳子，那一刻，我只听到了你的喘息。原来爱比恨更简单。

my eyes brighted again,

my life relaxed again,

my street be wide again,

my way never changed.

 

you are my trouble,

you are my ill,

now you go

i merry me christmas.

 

The snow will know

The sky will see

The river will touch

The mountain will hug

your body but die.

 

I bury you in this forest

with flower

with weir

with birds song

with moonlight

with great loneliness

 

Than i wait

For what

For erasing all my memory

Than i faint

fall down,fall down,fall down

I feel my feet

change into root

I become a tree

and set myself free

free free free

 

winter , a killer

kill my lover

kill my heart

 

I kneel at your face

as saint with honests

My lord set me free please,please,please

 

 

 

 

 

                                                                            seaven send to myself

 

merry christmas

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

那个平台，是黑色的一片，今晚我去过了。在黑色中，我能看见的只有你，但是你已经不在，这黑色已经不再能威胁到我了，一个已经失去信念的人，他剩下的躯体已经不存在任何的意识。

我在楼下等，不知道再等什么，一个人踢踏出随意的舞步，我跳跃在无人的平台，周围回响起我的脚步声。今天是冬至，夜也深也冷，我裹在自己的身体里，体味自己的温暖和孤独的香味。时间的速度总是在我们慢慢沉浸的时候显得特别的缓慢，我在平台绕过了人生至今最多的圈子，听着背景的这支歌《NOT GOING ANYWHERE》我守候的又会是谁？他知道吗？他不知道......

我看着楼道里的灯一盏一盏的熄灭，心一点一点痛着，那好像是在熄灭我的什么，一点一点，让我绝望，呼吸困难。自习的灯火慢慢的熄灭，完全的黑暗渐渐包围了我，呵，黑夜给了我黑色的眼睛，我在找什么？我什么都找不到。那些真实在夜色中也显得模糊，这一夜，我看不清一切，我希望永远不明白，永远蒙蔽自己的心，永远做一个不会知道痛苦的傻子

接近11:00pm的时候，我离开了。那个平台依旧维持着自己的宁静，因为没有人能永远打扰谁，我们都会离开，都会的。

 

我在这个让人透不过气的地方找一个东西，一个曾经让我感动过，让你惊喜过的东西，你说它像一个奇迹，我想发现你才是我的奇迹。

我把这样的奇迹送给你，然后忘记你，你的一切，就像你从来不曾来过我的世界，你的痕迹将被抹掉。

那些会发光的树，他们的叶子已经稀疏的让人心疼，但是路灯依然为他们照亮，不离不弃，那是他们的约定，他们的奇迹......

我用那些树祭奠我的死去的爱，因为我终于又认真的爱了一次，只是这一次会用多久来恢复我也不清楚，但我明白，我真的不会再爱了，所有的爱对于我都已经没有价值了

爱，唉，哀......

 

 kiss you goodbye

 

 

 

 

 

 

 

这些树，还有希望.....

 

 

           

 

 

                                                                  uno mi ?

 

 

今天睡到很晚才起，头好痛，还好以后不会了，这样的疼就从今天结束了

由于身体过于虚弱，最近总是很容易疲劳，强打的精神很快就会懈怠下来，我想我是需要休息了。不去哪里，守住这儿，我就只有这点力气了。飔的家变了好多次，但始终是飔，那样短暂的阳光还是不太适合我，故作姿态的装出那样的自己，让我疲乏。在这里，我要宣泄出的就是这样一个你不曾认识的飔......

 

冬天总让我觉得无助，冷冷空气，冰凉的被窝，这样一个人的世界里，我看到好多，那些美丽都是短暂的，守住永恒的只是每个人心中隐隐的不甘，那样的痛，存在于太多人的心中，一次次微微撞击就让我们有落泪的哀怨。我看见一个孩子对我笑，在他父亲去世的第二天，他分明是想哭的，但这是他面对世人所必要的表达，他无从选择自己的表情。我总在笑，总在笑，你说你都不幸福，我不知道什么样的方式能让你感觉到幸福温暖，你也不知道在讨好你的同时我心中的压力，时间属于我自己的太少，而我又能分给你多少？

 

又是一个月，我的诅咒。爱情对于我来说像是等待判决，我看着身边的你陪我走过，像是接力赛，下一个又会是谁？只是我已经不想要了，你或是她都会从我的身边跑过去寻找自己的幸福，其实我才是避风港，停泊的人永远都不会在进港后留下，在起航后回来。

 

我已经不知道要写什么了，看书，拍照，旅游，纪念，这些我曾经生活的主题都在因为你而改变，我会走路的时候委下身子，会把手暖热在给你，其实你都不知道我的手一直是凉的。我故意去剪了头发，不再精心打扮......我知道这些事情无不足道，也知道你做了更多，只是我开始不像自己，开始幸福的不安。

 

现在我又要回到自己的时候了，那个我享受了很久的状态，一个人的生活，把自己封闭。

最近一段的高强度工作，终于还是将我累倒了，就在12月17号的中午，我因体力不支倒在了工作的最前线，一直到今天返销、也没有完全好彻底，终于更加深刻地认识到身体是革命的本钱，空有能力和热情是不够的，很遗憾当我终于认识到~~~能力越大，责任越打这句话的意思时，却不能很好地证明它。这样的心情让人心有余悸。这是我长这么大烧的最高的一次----40度，我就已经记不得那两个晚上自己到底是在哪里落得脚，只是隐约的感觉到衣服湿湿粘粘的贴在身上，呼吸困难，视线模糊。这样的经历足可以让我记一阵子了。这几天为了让我安心养病我的手机被我妈收了，漏接漏回了很多电话简讯，在这里我很抱歉，每次打开机都会有很多简讯传进来，几乎都是祝福的，让人很感动。我本有什么好说的了，只是想尽快的好起来，然后把自己的活慢慢赶出来，最近我的病倒已经给部门造成了不大不小的麻烦，下一阶段我可要努力了。

这个冬天有点冷，一种让我有点畏惧的严寒，我不知道这样的一场大病算不算一场警示，总之我是该努力增肥了。妈妈已经把我假期的日程都安排好了，基本上就是健身，吃饭，睡觉。呵呵呵呵，变成猛男也是困难重重啊。长长的病假让我有时间思考自己，前一阶段的很多事情其实做得都不完美，我知道为了迎合现在的生活我必须作出很多改变，即使我不愿意，但等几年之后我也会明白，也会变。这样的话题太沉重，我们还是避而不谈的好。生活还是要有点希望的。在家的时候因为要修养，我被禁止看电视，无聊的时候只能看看书，打打手机游戏，自己给自己下棋。偶尔翻到高中的同学录，竟然忍不住伤心起来，那个我爱过的女人现在在南边不知道过得好不好？那个爱我的人现在在外面不知道有没有学坏？那些笔记现在看起来显得稚嫩，但还那么容易让人感动，一起经历生命中最苦难日子的朋友终于还是各自奔天涯了，想起朴树的那些花儿，如今才能体会故人不再，孤家寡人的疾苦。

昨个下午，鬼鬼和番茄来家看我，感动得我屁滚尿流的，番茄还给我带来了我最喜欢的糖果！！！谢谢小美女！！鬼鬼还是那么木头，不过来了我已经很感动了，鬼鬼在和我对弈的过程中连连惨败，结果应召我订的游戏规则，他被我和番茄联合非礼了！！！哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈.....鬼鬼同学，我们会对你负责的。晚上的时候，妈妈流他们俩在家吃晚饭，可把番茄紧张坏了，生怕给我妈留下不好的印象，喂！番茄同学，你又不过我家门，何必呢，还是好好准备一下去见鬼鬼的妈妈把。哈哈哈。

休息了四天工作堆积了一大堆，我该出山了，在这里祝大家圣诞元旦都快乐 http://www.bolaa.com/gaoxiao/Christmas/bless.html   点击这里，给你们一点小快乐，生活其实很温暖。

今天已经是这个时候了，但我越来越清醒了，不知道为什么，最近忙得挺不下来，所有的荣誉，麻烦，都一股脑的涌向我，看见的都是笑脸，听见的都是叹气，而我所能触到的却只有你。时间越来越少，每天躺下的时候就已经接近午夜，然后马上睡着，无力去想，这一天过的有多快，结束开始，没有头绪。今天我又躺下了，看看手机1：35am，然后我又坐起来，打开我的本本，写关于我的心情。寝室里的几个孩子都没有睡，三台电脑发出轻微的嗡嗡声。

看了很多之前朋友的space，感慨自己落后的同时也不禁为他们变化咋舌，tina我的唯一的妹妹我不知道该怎么告诉你我的心情，但我觉得这样不好，即使我在乎着你的感觉，希望你幸福，但妹妹，你是否知道这样做的后果，我想你知道，只是你还没有体会，但不管怎样，哥哥会保护你的，好不好？如果有一天你想调转方向，我会牵着你的手，你不会孤单，哥哥答应你。同样的尴尬也发生在邱瑾的身边，我想那个中东的男子应该还在执著的追寻着你，你问我的感觉，其实我没有太多的想法，因为我觉得两个人是否适合并不因外在而被赋予相爱的权利，我曾经就错过了一个人，在他心里我留下永久的烙印，对于我也是同样的遗憾。tom今天打电话说已经到了纽约，他大学也没有问题了，据说是全球前50的高等学府，而且他还拿了奖学金，这下汤妈可以安心的为自己的儿子骄傲了，tom就是这么一个让人放心的人，圣诞快到了，祝他圣诞快乐。今年的圣诞可能要冷清一点，身边的人该走得都走得差不多了，从来没有想过我的朋友会这么默契，学习好得不好的都不约而同的选择了出国，而我却还原地踏步，或许向前只是我的一个梦想，看着他们的背影，我有一点孤单。

努力的在别人的世界找自己，占领他们，殖民一块领地，在心里，我是日不落帝国的国王。你们都不能忘记我，因为我总在你的心里看见我自己，我要霸道占据这里，那里，你不能忘记我，不能。

看到很多朋友的空间有关于的文章，我逐字逐句的看，找自己的名字，找自己曾经存在过的痕迹，这些证据是我坚持下去的理由。可是很遗憾，我至今没有找到T的字，那些字是否有关于我的内容，那些字是否还能代表他的心情，那些字现在为谁而留？这样的夜有点冷，暖气总是在最冷的时候冰冰的，那我只好穿厚一点，然后慢慢的写，因为想得很多，关于你，关于自己。

最近都没有再贴照片，因为相机的记忆卡让我弄丢了，现在只想如果有圣诞老人，那是否可以向他许要一台1000万象苏的数码相机，然后我就会做一辈子的好孩子。呵呵呵，如果可以，做一个好孩子......

还有10分钟就4点了，天快亮了，而我还没有上床，床上应该也是冰冰的，但还好，现在的我不是一个人，有爱我的人等我，在风中送来一包饼干，在忙碌中催促我记得吃饭，在困倦时打来电话给我鼓励，在失意时轻轻的拉起我的手掌。这些人有的已经和我相隔大洋，有的日夜相伴，不管这些距离有多远，不管这些距离有多近，但我都在你的心里找到了自己，我很幸福，谢谢你们。

 

公元2006年的年末，我独自怀念起那些远离和身边朋友，我慢慢的长大，在你们的呵护下，我已经渐渐明白有你们真好。

我们仨   有一种感伤结束了，结束在秋天的尾巴，我看见夏日最后一抹阳光在树梢完全退却了颜色，天冷冷的，云淡淡的散开，一切开始明朗，轮廓渐渐清晰。   记不清是第几次看见她了，每一次她的谈笑风生总能引起我的注意，尖亮的笑声使人不能安静，我看见她可笑的自信，自以为是的丑态，产生的是一种本能反感，对于她，我总是不能抱以微笑，因为在她的世界她只能看见自己，这样的人她的朋友都会是渺小的，她看不见他们，他们好可怜。   比赛进行到第二阶段，我又看到了她，依然不可一世的高傲，只是这时她的身边多了一个男孩，安静的守着，男孩时不时回答她，然后马上又陷入安静，他很少说话，总在聆听，然后等着她，比赛结束时，她挽着他，消失在午后孱弱的温暖中，我总是记不起当时自己的心情，或许是我不懂，直到后来我渐渐明白，那样的他们其实和我一样。   比赛结束了，她输了，他也一样，而我也并没有成功，我坦然地接受了这样的结局，因为明白自己的价值，明白这场游戏的规则。但是她却哭了，但是我不明白，为什么我不觉她活该？反而有点感伤，触景生情？是的，我们都失败了，但这不应该成为我同情她的理由，作为失败者，我们都是可悲的，平等的，他那样的人的失败在我看来是必然的，必然的……他走过来，陪着一样失败的她，缓缓的离开舞台，离开赛场。   那场比赛之后我并没有得到任何惊喜，我的生活依然波澜不惊，每天按部就班的忙活，当我意识到这将是我以后一个时期的主旋律时，我依然毫无怨言，因为任何的意外都将成为我们幸福的理由，生活是一杯永远喝不完蒸馏水，当你发现其中的杂质时，你或许应该欢欣鼓舞一下，因为你终于有机会体味不一样的味道，哪怕它是苦的。我看见有东西在水中游动，于是一口喝下，幸运的是，水是甜的，好甜，好甜。   那晚他们离开之后，我也走了，因为自己成了一个笑话。夜晚的风已经有点凉了，我呼了一口气，看见星星在头顶布开一张网，月亮被托在空中，光冷冷的撒落，仿佛我的心情，失望着却不愿认输，心在下沉，冰冰的，好冷。这时候同样心情的人恐怕只有她了，不自觉地就拨通了她的电话，那是一个不再铿锵的声音，像是病愈后无力的呻吟。她被击垮了，心变得好脆弱，一碰就会碎，好像几年前的我，突然想和他说点什么，但此时我觉得她更需要的是安静的陪护。我约她出来，之后我看见他们一起出现。   就这样开始了，那一夜，我们仨，街口的那家小酒馆，凌乱的语言，共同的失意，一样的不舍。她说她不会放弃时，我闭上眼想到了自己曾经也说过同样的话，可是后来呢……突然想去帮帮她，因为那样的梦想我也拥有过，只是它被我弄丢了，现在我只知道的它的存在，却不知道它在哪。     他在找寻自己，和自己一样的人接触，陪不一样的人聊天，安静的守护自己的爱人，不去理会自己讨厌的人，直接并不敷衍。他说其实他并不了解她，只是它在的时候自己可以少说很多话，这样很省力，后来，他习惯了这样的感觉，渐渐得无法割舍，他们在一起，像是注定的，这样的朋友很难得到。他说第一次看见我时就觉得我们会成为朋友，只是自己不善于和别人沟通，所以就只是这样远远的看着，守护着这样温馨的感觉。   比赛进行的很慢，每一场都要拖很久，选手们渐渐的被淘汰，我们的目光终于有了交汇，因为舞台变得安静而空旷起来。 在一场比赛中，我听到你唱歌，其实你唱得并不好，但是个很好听，所以我记住了你。他说。     我也是在那场比赛里知道你的，因为你的声音很好听，可是你却是个小矮子，嘿嘿，我说。 他戳了我一下，然后我们都笑了。     风不知道在哪一天突然变大了，叶子哗哗的掉落，那些草在一场雨后黄了，天在转眼间灰成了一片，而我们仨的世界却开始了另一个春天。第一场雪来临的时候，我和他收到了她打的围巾，那成了我最喜欢的一条，虽然没有华丽的色彩，没有不菲的标价，但那是我们之间的感情，围巾暖暖的绕在脖子上，是这个冬天最让我感动的触觉。   嘿你们俩还记得在我家一起看电影的感觉吗，我们三个人裹着一条毛毯；在小店里一起拍打头贴；在西萨一起吃蛋糕；在屈臣氏买化妆品；晚上一起吃烧烤；在陌生的校园一起漫步；在音像店淘碟子；一起挤公车；一起变成月光族；一起大手牵小手；一起唱K到爆；一起在路边看美女帅哥，品头论足的……   一起的回忆，一起的梦想，因为有你们，我很知足。 这个冬天，又一股暖流，来自哪里？你感觉到了吗？   爱你们的杨子

    很久了，没有时间和大家分享kelven的心情，真的很抱歉，最近因为在赚钱买手机，所以把自己折磨得很没有人形，忙忙碌碌的生活让我明白一个道理，天下没有白吃的晚餐阿，我曾经是一个没心没肺的人，和朋友在一起多了把谁都当哥们，结果忽略了自己爱的人，爱，没有侧重，我的生活就出现了偏差，很后悔错过了很多的女孩，比如，段宽。现在我懂得照顾我爱的人，懂得为了她努力生活，努力开始改变自己，这样的转变是从谁开始的呢？应该是KYE教会我的，然后是阿呆，现在我已经懂了。

     前天表哥专门抽空从武汉过来，他我he小郭子，我们四个一起吃的饭，在一家台湾火锅店，聊了不很多，但我想他们应该都已经可以理解，我的感觉，小郭子说那天的感觉虽然有点怪怪的，但气氛一直都很好，还挺羡慕我，因为我终于找到了那个我等了很久的人。像我这样一个人，已经放弃了爱情，已经放弃了自己的人，终于有了活过来的希望，我想现在的的自己应该是遇到T和飞飞之后最幸福的了。路还有很长，很多的经历我都没有体验过，这些都需要我俩一一的尝试，但这一次我特别的有信心，就算你走丢了，我也会找你回来，如果可以，请拉着我的手，一起走下去，因为我想天天见到你。

      邱瑾昨天来看我，和我在校园里转啊转啊，突然很习惯听她滔滔不绝的说话，扮演一个聆听者其实感觉很好。邱瑾跟我讲她在学校威风八面故事，怎样威胁透她钱包的女同学，怎样和同学打成一片，怎么和家人抗争，俨然一个饱经风霜的熟女，呵呵呵，原来人的多面性竟是这么得可爱；马磊的space又出问题了，他急得跟什么一样，急急忙忙给我打电话，这孩子是相当可爱的，一有什么事，他就会很没有主意，像只笨笨的大熊；番茄终于还是病倒了，最近我们仨玩的太疯了，要好好收收心了，该考试了，我还和鬼鬼约了去武汉看我表哥，因为表哥说他买单，哈哈，好好学习吧！

      背景音乐换成了“暖暖”，因为最近总是暖暖的，即使再累再忙，我也不会倒下，因为还有我的爱和那么多朋友，我们会好好的爱彼此，生活开始不一样，因为爱别人，被别人爱。

同样的图，不一样的心情

      y最近都在忙，生活喧嚣，没有安静的休息，家，好像废弃了的状态，整个人很累，腾不出空整理自己，一切都貌似有条不紊的进行，但这让我开始有点不安，因为即将发生的事情让我心慌。

      结束了和阿呆的纠缠，我们始终还是两个世界的人，我无法将它拦入怀中，想想KYE说的是对的，有些时候，我的心太软弱，谢谢kye还有对不起。

      手机号码换了17个，花费越来越高，我的工作也越来越多，最近胃频繁的出问题，很多时候吃饭成为一中负担，我想休息一下，打拼得生活让我呼吸困难。忙乱的生活并不都是盲目的，我第二次遇到了生命中的挚友**鬼鬼**番茄**这是我在主持大赛当中收获到的至宝，还有一位可怜贵人，我很珍惜他，坚强而脆弱的老男人，他给了我很多的机会，我渐渐地了解他，就像一个孩子慢慢了解了父亲一样，他让我充满敬意。这一篇是向我所有朋友致敬的一片文章，因为遇到你们我开始改变了自己的轨迹。

      第一次和邱锦吃饭，我请她吃了盖浇饭，我们踏过泥巴，踩了水坑，还在雨中滑倒，这都不重要。因为面前这个女人让我觉得真实，为了自己的梦想和家庭与命运抗争着，我敬畏你的执著，所以我要全力支持你，加油！

      第一次有人这样的使我安心，让我不必担心自己是否会失去，和你在一起，我真的沐浴着阳光，心情好的像吃糖，鬼鬼，请和我一起走完这辈子还有下辈子。

      番茄，可爱的四川姑娘，认识你之前我都不知道原来直爽可以是这样的，感激你的包容，体贴，和热情，对你的好是自发的，我知道在这里不会再有那个女孩可以让我这么上心了，我之间的真就请让它静静地流淌，因为你我的心开始发热，谢谢死党，让我们三个肩并肩，相互搀扶，一齐努力。

      江桦，你个骚客，你最近越来越溅了，你算是出师了，以后我可带不了你了，哈哈哈，温总，或许你不知道，但你总是我最贴心的那间小棉袄，我愿意和你分享我所有的心情，因为我们是兄弟！

      阿厉，你啊，累坏了，有些事我不说，但我都明白，如果可以，我宁愿你活得轻松一点，真实一点，因为你是个好人！！！

   

如果你选择自己，那你已经背叛了别人

如果你选择别人，那你将会背叛自己

 

如果选择，你会？

太阳，不一定代表光明；抱你，不代表我的爱；但离开了，我就会不再爱你

每天，我抚摸阳光，感受到手的冰凉，这让我清醒，因为给与并不代表拥有。流动的血液摩擦除出脉搏，这律动不代表我还活着，我憎恨思考带来的麻烦，一具尸体，深埋大地，他沉静着，在你脚下，也在你头上，灵魂知道生命的归所，在终结时我们找到自己的家。

相信爱的能量，却轻视它，它存在威胁着很多人，人们为了它奋不顾身的去死，义无反顾地样子，让我发笑。

我不想要，请你别来。

一个人生命的空间是狭小的，当另一个灵魂侵略进来时，你会透不过气，然后把拥挤温暖当成幸福，知道吗，你只是孤独了太久，而孤独并不时可耻的，因为一个灵魂可以按自己的路线继续存在下去，这本是你的轨迹，但往往没有谁可以坚强的走到终点，我们相互入侵，相互排挤，轨迹交织在一起，于是便产生一个令人憎恶的染缸---社会  你开始找不到自己，开始遗忘，开始履行着个染缸的规则，于是你们都一样了，被认可了，然后大家都笑了，灵魂哭了......

 

我把你挤出自己，但我却被撑坏了，发现自己面向的已经不是原来的方向，我还要走下去吗，还要吗......

你的选择呢？